-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

**mikan_chan** · Tiêu đề: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 11:12 am

hông điệp của bộ giao thông gửi tới toàn thể bà kon

Toàn thể pà kon!

Các bạn có biết rằng, mỗi lần dừng đèn đỏ không tắt máy là các bạn đang
tiêu tốn 1 lượng xăng có thể dùng để đi 2-3km ? Các bạn có biết rằng
các bạn đang thải ra 1 lượng khí CO2, và lấy mất đi 1 lượng khí oxy đủ
để nuôi 1 em bé trong 1 ngày không? Các bạn có biết rằng các bạn đang
lãng phí 1 nguồn tài nguyên đang cạn kiệt dần trên qui mô toàn cầu
không? Mỹ gây chiến với Trung Đông cũng 1 phần lớn là vì nguồn tài
nguyên này không?

Vì vậy, tôi kực lực đề nghị pà kon hãy....vượt đèn đỏ. Hãy quên đi đèn
đỏ, quên đi những bóng áo vàng (xanh). Hãy vượt đèn đỏ, vì 1 việc có
ích cho cộng đồng!!!

----------------------
Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người
xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin
được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

--------------------------

Gậy Đập Lưng Ong

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

---------------------------------------

Ở tù ra

Một cô gái trắng trẻo đi xe ôm, đang đi cô ta bỗng nói với bác tài xế:

- Chà! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá!

Ông tài xế tưởng vô mách gặp Việt kiều nên mới hỏi:

- Dạ! Vậy chứ cô ở nước nào mới về đấy?

- À không...Em ở tù mới ra..

---------------------------------------

Diễn xuất của ca sĩ

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.

Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:

- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai
lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay
chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan
trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám
khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 11:14 am

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.

----------------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.

----------------------------------------------------------------

Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào
không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị
một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái
đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.

----------------------------------------------------------------

Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

----------------------------------------------------------------

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

----------------------------------------------------------------

1 nhà khảo cổ Nhật đi khai quật

đào được 500m thấy 1 sợi dây đồng.Nhà khảo cổ kết luận: 500 năm trước, người nhật đã biêt sử dụng điện thoại cố định.

Ông Mỹ ko chịu thua, đào 1000m lên, cũng thấy 1 sợi dây đồng.

Ông ta kết luận: 1000 năm trước, người Mỹ đã biết sử dụng điện thoại cố
định.Ông Việt Nam tức lên, đào luôn quả 5000m, chả thấy gì.

Ông Việt Nam kết luận :5000năm trước, Việt Nam đã biết sử dụng DTDĐ

----------------------------------------------------------------

Một phóng viên đang phỏng vấn một người huấn luyện sư tử tập sự “ Tôi
biết cha anh, ông ấy là một người huấn luyện sư tử tài ba “, phóng viên
nói.

“Vâng ông ấy là người huấn luyện sư tủ”, anh ta đáp.

“Có thật anh đã đưa đầu của mình vào miệng sư tử hay không?”

“ Tôi chỉ làm điều đó một lần “, anh ấy nói, “để tìm bố tôi...

----------------------------------------------------------------

Tuần rồi tôi đi xem hát. Tôi có một chỗ ngồi rất tốt và vở kịch rất hay nhưng tôi chẳng thưởng thức đươc gì.

Một chàng trai và một cô gái ngồi phía sau tôi , họ nói chuyện rất ồn
ào. Tôi rất bực vì chẳng nghe dc lời thoại của các diễn viên. Hết chịu
nổi tôi quay xuống họ và giận dữ nói

"Tôi chăng nghe dc gì cả!”

“Không phải chuyện của anh”

chàng trai nói một cách cộc cằn:

Đây là chuyện riêng của hai chúng tôi”

----------------------------------------------------------------

Mội nữ diễn viên sau khi diễn xong, đến giờ giải lao cô ta chuẩn bị đi
ăn. Trước khi đi cô tháo toàn bộ nữ trang cùng một tờ giấy cất vào bóp
và để trên bàn. Tờ giấy ghi: đây là đồ giả, đồ thật đang ở nhà băng.

Sau khi cô quay lại thi thấy toàn bộ nữ trang đẫ biến mất và tên cướp
để lại một tờ giấy: đây là cướp nghiệp dư,cướp chuyên nghiệp đang ở nhà
tù.

----------------------------------------------------------------

Một người đàn ông trước khi vào nhà anh ta đậu xe ở ngoài cung với một
tờ giấy : xe không có giấy tờ, không có xăng và không có động cơ

Sáng hôm sau ông phát hiện chiêc xe đã bị mất , tên cướp còn để lại một tờ giấy : vậy thì cần chi tới cái vỏ nữa/....

----------------------------------------------------------------

Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :

Một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.

Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ.

Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ
trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng
nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm....

----------------------------------------------------------------

Tại Bệnh viện Tâm thần, trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.

- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 phân với một cây búa đi.

- Chi vậy em?

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 phân đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

----------------------------------------------------------------

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính
đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà
ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ
đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi
bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao
nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng
mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy!
Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

----------------------------------------------------------------

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong
mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được
1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng
mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng
xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm
cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo
mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống
tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

----------------------------------------------------------------

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:

- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.Thế mà mới cưới nhau
xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.

- Này e - Ông chồng nhẹ nhàng trả lời

- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

----------------------------------------------------------------

Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.

Ông bố bực mình quát :

- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?

Cô vợ :

- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.

----------------------------------------------------------------

Quan Tòa (QT) hỏi người đàn ông:

QT: Vì sao anh đánh vợ?

OC: Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!

QT: Cô ấy thề thế nào?

OC: Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!

----------------------------------------------------------------

Đứa con gái chạy méc mẹ:

- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con

- Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử

- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.

----------------------------------------------------------------

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó!!

----------------------------------------------------------------

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 11:17 am

Chồng là biển,vợ là san hô,Biển thiếu san hô,Biễn vẫn sống.San hô thiếu biễn,Chết nhăn răng????????? tin hem ta

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng
Huế: - Chào anh, anh Cặl ngắn hay Cặl dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta
trả lời: - Thưa cô tôi ... Cặl ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như
rứa mần răng Cặl ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao
nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ
chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có Cặl mô? Anh chàng
có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không Cặl. - Tôi chưa thấy ai như cái anh
ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi Cặl ngắn ba hồi không Cặl

Em Tên Là Nguyễn Thị Head Short, Nhà Em Ở Thị Trấn Bỏ Hoang, Muốn Biết
Tin Tức Thì Đến Trạm Phát Sóng, Muốn Biết Lịch Sử Thì Đến Lăng Mộ Cổ Và
Truy Tìm UFO, Muốn Ngắm Cảnh Thì Đến Đài Quan Sát, Muốn Chết Thì Đến
Ngã Tư Tử Thần>>>> pó tay

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi
cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người
con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi
kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi
mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi
thấy mình cũng đào hoa ra phết = sóck

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết
không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở
với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì,
tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em
hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài
mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em
bằng…cụ, chấp nó làm gì !!!

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người thái lan sau khi
đo đạc ,tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua
vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người trung quốc
sau khi đo đạc cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3triệu cho
vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi . Ngưởi vn chỉ ngồi
rung đùi , buông thõng : - 26.5 triệu do-la !!! Người giao thầu kêu
lênh : - Sao đắt thế ?? thậm chí a chưa đo đạc ji` kả !! Nguoi vn : -
Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , a 10 triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ
làm trọn gói ... thằng này láu cá ra phết truyên cười zui zui!!! 454264

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu
tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu
giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu
chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu
mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con
thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như cá
díếc yêu cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là chúng ta yêu
nhau !! ^^

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 11:20 am

Dự báo thời tiết cho đêm nay ,ngày mai và cho đến hết tháng 12 âm lịch...

Khu vực Bắc bộ:

Ngày nắng ,đêm không có ma .Thỉnh thoảng có mưa vài nơi những không
biết nơi nào .Quý vị ,đặc biệt là các bà các cô ai có đồ tắm nhớ mặc
theo khi ra đường .Nhỡ trời mưa to..Phố phường ngập nước..cởi ra...bơi
lội .

Nhiệt độ ngày và đêm dao động từ âm đến dương ,từ dương đến âm .Nhiệt
độ của nước sôi ban ngày là 100 độ Cencius .Nhiệt độ của đá lạnh ban
đêm là 100 độ Cencius.

Gió giật cấp 2 ,cấp 3 cho đến cấp....Đại học .Trong cơn giông đề phòng
gió lốc mạnh .Đề nghị các quý bà...á đâu nhầm...các quý cô không được
mặc mini skirt khi ra đường .

Sau đâu là dự báo thời tiết biển :

Tầm nhìn xa trên 10km giảm xuống còn 5cm .Biển động ! Đến động mạnh !Có lúc.....không động đậy gì cả ....

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 11:22 am

Một anh nhà giàu keo bẩn, không hề thết khách bao giờ. Một hôm có kẻ thấy người ở nhà đem rổ bát ra cầu ao, mới nói đùa:

- Nhà hôm nay mời khách đấy à?

Người ở nói:

- Úi chà! Ông chủ tôi mà mời khách thì có họa đến ngày chết!

Anh ta đi qua đấy nghe thấy người ở nói, liền dừng lại mắng:

- Mày biết khi chết, tao có mời ai không mà dám hẹn trước như thế?

----------------------------------------------------------------

Một cách tiết kiệm

Cô giáo hỏi:

- Ở nhà em làm gì để góp phần tiết kiệm điện?

- Dạ, đi chơi đến khuya rồi về ngủ để tiết kiệm điện thắp sáng ạ.

Cô giáo: ?!!

----------------------------------------------------------------

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày
chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái
xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh
cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì,
chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

----------------------------------------------------------------

Tèo hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua
khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố
đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên
giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể
thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác
những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Tèo. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Tèo nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác
cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố
trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Tí, khi bố
đi vắng hè vừa rồi".

----------------------------------------------------------------

Hai anh chàng đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh,
miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại
gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao
đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

---------------------------------------------------------------

Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:

- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.

Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:

- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!

----------------------------------------------------------------

Một hôm Tèo đang đi giữa đêm khuya thì bị công an tóm vì trông giống 1 tên tội phạm

-anh tên ji? nhà ở đâu?

-Tèo cao ốc A, đường C

Một lát sau

- chúng tôi đã điều tra kĩ nơi anh nói không có ai tên là Tèo cả

Thấy Tèo không chiu khai cảnh sát cáu quá đánh cho anh ta trận.Một tuần sau anh ta trở về với bộ mặt xưng húp.

Vừa nhìn thấy anh ta,bạn cùng trọ kéo ngay vào rồi đóng cử lại:

-Mấy hôm trước có lũ cớm kéo đến đây hỏi cậu, chắc vừa làm vụ ji béo bở hả?

-đâu có

-thôi nào, không phải cần giấu tớ!cậu cứ yên tâm đi,bọn cớm hỏi nhưng
tớ đã trả lời chẳng có Tèo nào ở đây cả.Chúng chán nản quá bỏ đi hết cả
rồi.

----------------------------------------------------------------

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

---------------------------------------------------------------

Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiện

- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !

- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !

- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

----------------------------------------------------------------

Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".

" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"

"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ".

----------------------------------------------------------------

Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:

-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?

Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:

-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo
bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao
nhìn thấy nước Cuba nữa.

----------------------------------------------------------------

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

----------------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

----------------------------------------------------------------

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

----------------------------------------------------------------

Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...

----------------------------------------------------------------

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

----------------------------------------------------------------

Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!'

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 11:23 am

Trước sự hốt hoảng của bệnh nhân ung thư, bác sỹ khuyên ông này nên thử tắm bùn.

- Thưa bác sỹ, bệnh của tôi có nặng không ạ?

- Ông bị ung thư!

- Có chữa được không ạ?

- Ông nên tắm bùn.

- Liệu có chữa khỏi không ạ?

- Không. Nhưng ông sẽ được làm quen dần với đất.

-------------------------------------------------------------

A nhờ bạn đi theo để phụ họa trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi.

Nếu tao nói gì thì mày phải nói lại là: Bác ơi, anh khiêm tốn đó", A dặn.

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi:

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu ạ.

Người bạn đi theo:

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn.

Tuấn và bà mẹ nàng đều đẹp lòng.

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.

Chàng và bà mẹ nàng tiếp tục hài lòng. Buổi ra mắt đang diễn ra tốt đẹp bỗng chàng bị hắt xì hơi.

- Cháu bị sao vậy?

- Dạ, hôm rày thời tiết thất thường nên cháu bị cảm sơ sơ thôi.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác ơi. Anh ấy bị ho lao và viêm gan siêu vi B.

-------------------------------------------------------------

Trước tòa, vị luật sư dành hết những lời hoa mỹ để bào chữa cho bị cáo, thân chủ của mình.

Luật sư: - Thưa quý tòa, trước mắt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...

Không kịp nói hết lời, bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này không thật tốt. Tôi thuê ông ấy để bênh vực
tôi, vậy mà từ nãy tôi nghe ông ấy nói về ai đó chứ không phải là tôi.

-------------------------------------------------------------

Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu
hỏi han tâm sự. Một người hỏi: "Trước khi lấy vợ mày làm gì?"

- Thất nghiệp!

- Thế sau khi lập gia đình?

- Tao làm không hết việc.

- ???

-------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

-------------------------------------------------------------

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao.

Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ
cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối
qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".

-------------------------------------------------------------

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào
qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem
qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 3:29 pm

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày
chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái
xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh
cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì,
chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ
(S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh
bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là
sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ.
B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ
chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời
nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của
khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau
uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi,
ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

----------------------->>>>>>>>>Chưa chắc kon rai đã là "dê kụ"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh
ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".

Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:

- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.

Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:

- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cấm gà trống dùng biện pháp... tránh thai.

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại
trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng
nhưng không có tác dụng.

Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu
không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi
ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một
con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần
trong năm qua".

Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này".

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần
trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây
là tấm gương cho anh".

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".

Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi
lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là
hương vị của ái tình.

Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên
và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó
nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.

Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng
đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang
mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì
chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nhầm từ lâu

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng
của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột
nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai
anh chồng rất sùng đạo.

Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa
chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm
phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:

- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học: " Vòng đời của sâu và bướm"
thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt
một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả
lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá"
Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi
vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết
thì đừng có nhắc nhá"...!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường
có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có
2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại sao ở tuổi
trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy
2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cậu họ trò thông mình nhất!

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo
bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá
thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu
chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi
Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức
tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào
Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây kem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho
ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ
quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:

" Bóp em nào đây?"

Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:

"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết
không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố
mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi
quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể
thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác
những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác
cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố
trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi
bố đi vắng hè vừa rồi".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xã hội hiện đại,
chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ
nữ".

- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách
khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn
trên váy mình...

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, trò Tý gật gù.

- Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ:

-Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu!
Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời
gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

**mikan_chan** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 3:30 pm

1/

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông
nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu
trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông
lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu
lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi,
hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô
bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng
xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

2/

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không
đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào
phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô
vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc báo... - Đồ điên! Đóng vali
lại và ngủ ngay.

3/

Cô gái hỏi chàng trai:

- Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?

- Ko em àh .

- Anh có xe hơi BMW ko?

- Rất tiếc anh ko có .

- Anh có mặc đồ của Gucci ko?

- Ko luôn em ạh .

- Anh có biệt thự 3 tầng ko?

- Em ơi anh ko có .

Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối:

- Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA
O2 để mua D500, thay đồ của Pierre Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng
mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá.

4/

Con gái kiểu IT

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ ...25x

5/

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ có chuyện đấy!".

Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.

Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.

Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường
đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến
gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào
hắn.

Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

6/

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học

Thầy: "Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm"

Trò: (trả lời nhanh nhảu) "Làm thầy mày không nên đố"

7/

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt
chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng
nói:

- Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng.. ^_^ truyên cười zui zui!!! Hehe

**akira_gakuen alice^_^** · Tiêu đề: Re: truyên cười zui zui!!! Thu Sep 25, 2008 6:38 pm

+30 cho ss.

Sponsored content

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club