-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Chisumi_aiki

Nếu ai có post vô đây nhé , cấm spam mo2

Cá nói : "Anh không bao giờ thấy được nước mắt của em, vì em sống trong nước"... Nước nói : "Anh không thấy, nhưng anh cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong trái tim anh"... Cá nói : "Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh"... Nước nói : "Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình"... Nồi nói : "Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự =.=" <--- Đoạn cuối cho một cuộc tình

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... mo1

Ðã rất nhiều lần tôi muốn bỏ beer, nhung tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly beer, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật ! Ðừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác... Nào cạn ly đi anh em !! Dzôôô !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con ăn thịt chó rồi đời ra sao??? Ông Trời 2 má đỏ au… Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao??? Ông trời bứt tóc - gãi tai… Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ? Ông Trời mới trả lời rằng:… Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con muốn “kua girl” thì phải làm sao? Ông Trời nổi nóng bảo rằng:… Tao còn đang học - làm sao chỉ mày

Cần Bán gấp 1 căn nhà diện tích 3000m2 . nhà rào cao có tường dày chống đạn . có nhiều phòng mỗi phòng có giường riêng có cửa sắt khóa chống trộm kiên cố . toalet có sức chứa 100 người/lần .điện nước đầy đủ . an ninh ổn định có camera quan sát công an đi tuần 24/24 . địa chỉ : Nhà tù bộ công an. Điện Thoại: 113 Giá cả thương lượng

Thân em như trái bần trôi / Lý dập Hóa dồi biết tấp vào đâu/ Thân em như giữa bể dâu/ Công nghệ Sinh Sử bik đâu mà làm? Thân em như 1 ...trái cam / Văn bóc Anh lột bik làm sao đây? / Thân em như cái...dạ dày/ Công dân, Địa, Toán tháng ngày ....sao tiêu?/ Thân em ko học được nhìu/ Xin Bộ GD thương cho em nhờ!

Cái bủm là cái trời cho ai, mà không bủm ốm o gầy mòn, Có bủm thì bủm cho to. Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe . Ai bủm thì phải nên khoe . Đừng như bọn xấu im re thả ngầm . Tổ cha cái thứ chết bầm . Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi mo6

. Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã đít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm . Vì bủm quá lớn chị em chê cười . Bủm ngầm lựa chỗ đông người. Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai. Bủm mà không thúi họa tai. Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu. Bủm xong mặt phải thật ngầu . Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm hen mo1

Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta!" bo4

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon Làng tôi à? Bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh, 2 người xa lạ Tự nhiên buồn, oánh lộn quen luôn!! Chén bên chén, mồi kế bên mồi Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu Đồng tửu! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày Gian nhà tranh, mặc mẹ gió... tung bay Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng Rét co vòi, quần áo đẫm rượu Tây Áo phông rách vai, quần đùi có 2 miếng vá Nụ cười buốt giá, chân không giày Thương nhau tay nắm lấy cổ chai Đêm nay, đầu đường sương muối Đứng cạnh bên nhau chờ vợ đón Cạn chén trăng soi!

Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp Sóc đang hít thuốc phiện, Thỏ liền nói: "Sóc ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp đáng yêu lắm", Sóc nghe lời và chạy theo thỏ ! Cả bọn đang chạy thì gặp Gấu đang chích heroine, Thỏ liền nói: "Gấu ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp". Gấu tức giận gầm lên: "THẰNG THỎ KIA, LẦN NÀO SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG!!"

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang: -Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop

Ba thương con vì con uống rượu ,mẹ thương con vì con uống bia .cả nhà ta rượu bia như nhau .Ba mà uống là con nhảy vào.

Chisumi_aiki

Hôm nay, 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN. Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Bước tới hàng game bóng xế tà . Người đông chen mất lối đi ra. Lom khom vài chú ngồi săn boss. Lác đác bên trong mấy lũ gà. Nhớ xã đau lòng đấu Beat-Up. Thương bạn đành ngồi nhảy 8k. Dừng tay bấm lại ngồi suy ngẫm. Một mình một room ta với ta. Trong phòng ko nhạc cũng ko loa. Một lũ nghiệp dư, một lũ gà. Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả. Hết trận chạy cả, còn mình ta. Tiếng hát xen trong tiếng má la. 8k, nhạc chậm, lớp học ma. Cảnh au như vẽ người đang nhảy . Đang nhảy vượt wa cái kiếp gà ☺.. Hay quá

Đêm không sao.... trăng lên cao....... siêu nhân gao.......bay lao đao.... Siêu nhân gao chơi Gunba0.... nhưng bị out ...trúng cái bao... bay lên cao ...ăn bánh bao... Te' Xuống ao ... Co' ao' phao ... nên ko sao ...chuyện tào lao <= thằng viết truyện này bị đao !

Khi tôi ăn cơm - cả quán dõi theo - từng miếng cơm - tự tin - gắp nhanh - phong cách - tôi thick cơm bụi - cơm bụi lôi cuốn - lôi cuốn là phai ăn nhanh - ăn nhanh là sạch sẽ - tôi là Heo ^oo^

Khi tôi chạy theo nàng. Mọi người dõi theo từng nét mặt của tôi. Đẹp - Điệu - Điêu. Tôi thích nàng. Nàng lôi kuốn. Lôi kuốn là phải đuổi theo. Đuổi theo thì mới bắt được. Tôi là........Công An !

Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... CƯỚP

Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rốt cuộc tình cảm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER

Từng nghe: Việc đi học cốt để yên thân, mạng sách tập óc ko hề học, Như lớp ta từ trước, Vốn quen trò quay cóp đã lâu, Kiểm tra quăng đại cũng xong, Ko thuộc chép phao cũng thoát. Từ khoa học tự nhiên bao đời ko làm bài tập, cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên. Tuy điểm số từng đứa khác nhau, song dưới 5 thằng nào cũng có. Bởi do: tiếng Anh ham chơi nên cóc học, Triết học ko hiểu phải tiêu vong. 15' chết ngắt môn văn, kiểm 1 tiết chết tươi môn Sử. Phụ huynh chưa biết, cố giấu 1 phen...

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng và thế là... == > Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: \"thằng lào, thằng lào lấy \"

Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^

Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

Chisumi_aiki

ßuồn buồn mắc võng nằm chơi. Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn năm chục xé chơi. Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn muốn đốt nhà chơi. Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn lấy súng ra chơi. Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn chán chán đi bơi. Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn đếm lá vàng rơi. Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn muốn hắt xì hơi. Vậy mà không được, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi, Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng

Một boy đang học bài thì... có một con muỗi bay đến đốt vào chân cậu ta... cậu ta giơ tay định giết con muỗi thì... muỗi nhìn cậu một cách âu yếm và van xin: ''xin anh đừng giết em, vì em đã trót mang trong mình giọt máu của anh”.

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau.
Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm!
Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" >> Thế mới là yêu chứ!

Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê.
Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê.
Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê.
Con gái làm việc nhẹ, con trai thì toàn việc nặng.
Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy.
Con gái... sống thọ hơn con zai.
Con gái uýnh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai uýnh con gái thì người ta kêu là vũ phu.
~~> tội lỗi tội lỗi!!! em bất công quá.

Tim em tan nát. Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là...........................................trả em tiền!!!

Lời tỏ tình "kinh khủng" nhất mọi thời đại: anh iu em như... kem iu tủ lạnh... như trời xanh iu mây... như cây iu đất... như tất iu giày... như chày iu cối... như gối iu chăn... như khăn iu cổ... như tổ iu chim... như kim iu chỉ... như khỉ iu cây... như mây iu gió... như chó iu mèo... như kèo iu cột... như thằng chột iu con mù... như thằng gù iu con thấp… như thằng hấp iu con hâm... như thằng câm iu con điếc... như con cá díếc yêu con cá rô... như thằng rồ yêu con dại... đại khái là anh có iu em.

Mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em mình từ nhỏ đã cơ cực. Mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes có khi kẹt xe phải gọi trực thăng. Nhiều lúc tủi thân chán đời…

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi, diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao. Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút, bốn thằng say. Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay. Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi. Ngọc Hoàng trông thấy hay hay. Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào...>>.

Ngày 25/8 bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh bằng cách đi học sớm (nghỉ hè đc. 2 tháng), vì vậy hỡi đồng bào học sinh hãy đứng lên làm cuộc cách mạng, với khẩu hiệu: đả đảo bóc lột chất xám, đập phá... dụng cụ học tập, treo cổ hiệu trưởng, đòi ngày học 1 tiếng, chơi game 12 tiếng… hoặc với hình thức khác như: cúp tiết có lãnh đạo, bẻ gãy phấn viết, bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên, ngủ tập thể..v…v... Làm đê mọi người. Hãy Gửi Cho Tất Cả Đồng Bào HS.

Bước tới nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút, bố em ra.
Lơ thơ phía trước, vài con chó.
Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà.
Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép.
Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha.
Phen này nhất quyết thuê cây kiếm.
Trở về chém ổng đứt làm ba...
<<< Bà Huyện Thanh Quan cũng bó tay.

Đêm tân hôn: Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm.
Chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu”.
Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Ông chủ tịch xã đọc đoạn văn " Cộng hòa xã hội chủ nhĩa việt nam - Độc lập tự do hạnh phúc".
Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hành tây - Đột ngột tự nhiên hạ giá đọc xong điên ráng chịu: Có con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha hỏi có bao nhiu con cọp”.

Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương. Anh bán thịt "thịt" chị bán thịt, "thịt" rồi lại bán, bán rồi lại "thịt". Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật. Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương.

Chi Hằng ngồi gốc cây đa - Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng - Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng - Thò tay rút súng pằng pằng, Cuội toi ! Chúc Trung Thu vui vẻ!!!

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng. CHECK IT OUT.

Có ai đó đã nói rằng :
- Hãy hát như chẳng có ai đang nghe.
- Hãy nhảy múa như không có ai nhìn.
- Hãy làm việc như thể bạn không cần tiền.
- Hãy yêu như chưa từng có ai làm bạn đau đớn
- Hãy luôn là chính mình dù trong mọi hoàn cảnh...
Và hãy sống như thể trái đất này chính là thiên đường của bạn! Bạn hãy gửi câu chuyện này đến những người bạn của mình. Nếu bạn không gửi, sẽ chẳng có điều không may nào đến với bạn cả. Nếu bạn gửi - sẽ có một ai đó mỉm cười !!! Và đó mới là điều quan trọng nhất.

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy. Hix, cuối cùng cũng tìm ra, thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống đô la để trong két rồi đóng lại Chẹp, dạo này hay quên

Chisumi_aiki

Bộ GD-ĐT Iraq - Trường ĐH Baghdad Tổ chức tuyển sinh khóa 08-1 trên toàn thế giới các môn học ném bom tự sát, bắt cóc con tin, khủng bố... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới, học sinh xuất sắc được gặp Binladen. ĐK: tất cả các học sinh tốt nghiệp Tiểu Học (mù chữ càng tốt), chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình. Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện, lành mạnh. Thời gian nhận hồ sơ: 20/10/2007 tại Đại sứ quán Irac-> mại dzô, mại dzô, đi du học nào .

Yêu là không hối tiếc... Có lỗ tai mà như điếc... Yêu là phải biết cương quyết... Nồng nàn và kịch liệt... Yêu là phải chịu thiệt... Xài tiền không được tiếc... Yêu cho tới sức tàn lực kiệt… cho tới khi tứ chi bại liệt... Yêu dzậy mới là yêu.....thiệt !^^!.. Tình bạn là bún riêu. Tình iu là hủ tiếu. Cuộc đời hok thể thíu. Hủ tiếu và bún riêu =)) =)) =))

1- Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!? Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!
3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!? Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

Bài thơ ngắm trăng của Hồ Chí Minh:
"Đêm nay không rượu cũng không hoa,
Chỉ có bia lon với thịt gà.
Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp,
Ta ngồi hôn gái, gái hôn ta".
Thơ "Qua đèo ngang":
"Đi đến đèo ngang thấy mắc tè,
Cỏ cây không có lấy gì che.
Lom khom dưới núi tìm chỗ đái,
Thấy gái đi qua hết mắc tè”.
Trong phòng không nhạc cũng không loa. Một lũ nghiệp dư, một lũ gà. Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả. Hết trận chạy cả, còn mình ta.... Tiếng hát xen trong tiếng má la. Chero, nhạc chậm, lớp học ma. Cảnh Au như vẽ người đang nhảy. Đang nhảy, vượt qua cái kiếp Gà.....

Chết vi` "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì yêu là cái chết liêu xiêu. Chết vi` "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình. Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì “học" là cái chết rất vàng ngọc. Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu. Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen. Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì “hận" là cái chết lận đận ^^ =>ai moa` hok gu*i~ la.i cho ba.n be` thi` de^m nay se~ phai~ chit' <=== em bi ep' buoc,Em Cung~ Thia' Pa` Kon tha Loi~ Cho Ly Nghen.

<< cấm cười >>
* Anh trồng dàn bom trước cửa nhà em! Em vừa đi ra anh nghe cái đùng! Nhà em bay, em văng mất tiu! Em vào nhà thương còn anh đi về...
* Anh lại trồng dàn bom trước cửa nhà thương! Em vừa lành thương, em ra nhà thương anh nghe cái đùng! Nhà thương bay, em văng mất tiu! Em vào hòm luôn còn anh đi về...
* Anh lại trồng dàn bom trước cửa hòm của em! Em vừa tỉnh lại anh nghe cái đùng! hòm em bay, em văng mất tiu! Em chầu diêm vương còn anh đi tù.

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!". Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời...<=== v0^ d0^j'

Hai chú gà nói chuyện với nhau: Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi. Chú 2: Vào để làm gì? Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!

Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi; Heo = ăn + ngủ; Suy ra: Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi; Suy ra: Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học. Kết luận: Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học.

Bước tới phòng thi mới hoảng hồn,
Bạn bè chiến hữu chẳng thấy đâu.
Lom khom dưới cuối một vài đứa,
Lác đác bên kia giám thị tuần.
Đề văn nghĩ mãi đau đầu wá,
Đề toán giải mãi vẫn ko ra.
Giờ đây chỉ biết ngồi cắn bút,
Một mảnh đề thi ta với ta.

Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?".
-Bố nói: "Tên con mẹ mày".
Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?".
-Mẹ nói: "Thằng bố mày".
Thẳng Pé ra hỏi chị - bà chị đang nghe nhạc - và trả lời: "Oh!yeah".
Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá - và nói: "David Beckham".
*Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"
-Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"
-Pé nói: "Thằng bố mày"
-Cô giáo tức lên: "Tui sẽ đuổi học em"
-Pé nói: "Oh!yeah".
-Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế".
-Pé trả lời: "David Beckham”.

Hôn ai đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.

Trời sanh con gái trên đời, trời sanh con gái để đì con trai!
Trời sanh con gái dễ thương, một mình con gái bằng mười con trai!
Trời sanh con gái hay cười, để con trai thấy rụng rời con tim.
Trời sanh con gái mắt huyền, nhỏ giọt nước mắt chùng lòng con trai.
Trời sanh con gái nói dai, để còn thuyết phục con trai thua mình.
Trời sanh con gái thích đùa, phá con trai để tranh tài thấp cao.
Trời sanh con gái có duyên, một lần gặp gỡ đêm về thức thao!!!
T_T( toi nghiep con trai hix.....)

**akira_gakuen alice^_^**

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói: "Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: "Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!" ...

ßuồn buồn mắc võng nằm chơi. Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn năm chục xé chơi. Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn muốn đốt nhà chơi. Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn lấy súng ra chơi. Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn chán chán đi bơi. Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn đếm lá vàng rơi. Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn muốn hắt xì hơi. Vậy mà không được, buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn.
ßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi, Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng

Một boy đang học bài thì... có một con muỗi bay đến đốt vào chân cậu ta... cậu ta giơ tay định giết con muỗi thì... muỗi nhìn cậu một cách âu yếm và van xin: ''xin anh đừng giết em, vì em đã trót mang trong mình giọt máu của anh”.

^_^Cái này là ACF_senpai gửi cho trên yahoo đấy!!

peculun

Dạ vậy em xin post we topic này nhen sis
Nếu bạn mún cóa một ngôi nhà ngay trên Tp HCm :
Sau một thời gian nghiên cú, mình đã rút ra được 4 bước để có được căn nhà ở SG
: B1 : Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất
B2 : cất một cái chòi, càng tệ càng tốt.
B3 : Tham gia Game show "Vượt qua chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn.
B4 : Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà. Xong rồi đấy, từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà. Nhanh chân lên vì số lượng có hạn
y13

**LoveBaby Rjn**

Một chàng trai gửi tin nhắn cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!".
Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:
"Tao là bạn trai cô ấy đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm. Lưu tin này mày ăn 200 cái đá. Trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày."

Ta có thê cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ", "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"
,"Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm",
"Thầy em nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà",
Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp",

"Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn???"

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy.. bo4

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu, 5, 10, 30 phút trôi qua, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm!

Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng .
Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ .
Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái .
Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game .
Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao!!!

Chuỵên ở 1 trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo của nó:" Cô ơi, con nít thì có bầu đc ko cô".Cô giáo trả lời:"Con nít không có bầu đc đâu con ạ".Nghe thấy vậy thằng bé quay sang nói với con bé đứng bên cạnh:"Đấy, cưng nghe gì chưa.Cứ lo lắng linh tinh"...

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy

Vợ : Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.? Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? Chồng: Em nói nhiều quá, để Anh bóp lại cho... đưa kem đánh răng đây

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần.... VN vô địch

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là : " Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom, bạn sẽ làm gì ?". Mỹ : "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước hồi giáo." Binladen : "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ." Việt Nam : "Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...." Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình.....

**LoveBaby Rjn**

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31% ..

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả !

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!

Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Lịch sử: Tình yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".
Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít. - Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...

Một phụ nữ béo phục phịch đi lại trên phố như thể đang chờ ai đó. Theo sau bà ta, không rời một bước, là một cậu bé.
Thấy khó chịu vì có người kè kè bên mình, người phụ nữ ngoảnh lại hỏi cậu bé:
- Cháu cần gì? Chắc định hỏi bà điều gì hả?
- Không ạ. Thưa bà, chẳng qua là cháu thích đi trong bóng râm thôi ạ.

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường. Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Động vật có vú biết bay
Một hôm, Vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Sự khác nhau
Chủ một nhà băng Mỹ đi du lịch Thụy Sĩ bằng tầu hỏa leo dốc. Ông ta nhận thấy các toa hạng nhất, nhì, ba đều giống nhau nên quyết định ngồi vào toa hạng ba. Tàu chạy tới trạm dừng đầu tiên thì nhân viên tàu thông báo:
-Tàu bắt đầu lên dốc, đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng 2 xuống đi bộ theo tàu, còn hạng ba thì xuống giúp đẩy tàu

Ai lăng nhăng
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
"Chết rồi! Chồng em về đấy!"
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!"

Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"

**LoveBaby Rjn**

Một người đàn ông nọ có tính ở dơ rất cao (có thể nói là nhất vùng ông ta sống). Một hôm ông ta nghe được tin vùng bên có tổ chức hội ở dơ nên ông ta bèn cất công, vật vã tới đó nộp đơn đăng kí (với hi vọng mình tìm được những người có tính cách giống mình).
Khi ông ta đền nộp cho ban tổ chức tờ đơn đăng kí. Ông ta nói với người nhận đơn rằng :
- Rất mong các ngài trong ban tổ chức tiếp nhận tôi làm thành viên của hội ở dơ, tôi có một thứ có thể chứng minh mình cũng dơ (ông ta liền đưa một tờ giấy vệ sinh đã ''chùi'' 5, 6 lần mà ông ta dùng cho họ)
Người nhận đơn nói:
-Chúng tôi sẽ xem xét những gì ông đưa cho chúng tôi. Bây giờ thì ông cứ về khoảng vài ngày sau sẽ có giấy báo tới cho ông
Vài ngày sau...........
Ông ta nhận được một tờ đơn có ghi rằng: RẤT TIẾC THƯA ÔNG, ÔNG KHÔNG ĐƯỢC KẾT NẠP VÀO HỘI Ở DƠ CHÚNG TÔI. VÌ........HỘI CHÚNG TÔI ĐI VỆ SINH XONG KHÔNG BAO GIỜ PHẢI ''CHÙI''.

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á!
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! Em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817) .

Cảnh 2

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!

Cảnh 3

Bác sĩ : Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : Ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui ! hic

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Nẫu)

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

**LoveBaby Rjn**

Nó nuốt bi không biết chán

Mẹ bảo thằng anh 5 tuổi dẫn em 2 tuổi ra ngoài sân chơi. Vui vẻ được một lúc thì đứa nhỏ khóc ré lên.

- Sao em khóc thế con? - bà mẹ hỏi vọng ra.

- Tại vì nó muốn chiếm nốt mấy hòn bi của con.

- Thì con nhường cho em mượn một lúc đi, chán rồi nó sẽ trả.

- Nhưng mà nó sẽ chiếm luôn vì nó nuốt bi tì tì không biết chán đâu mẹ ạ!

****

Đang bận lắm, để khi khác!

Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:

- Em bé, chị làm bạn của em được không?

- Chị để khi khác nhé!

- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?

Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:

- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!

****

Không đáp ứng được tiêu chuẩn về tuổi

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:

- Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng!

- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.

***

Đề nghị hợp lý hơn

Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị:

- Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị.

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

***

Trái đất tròn quá

Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:

- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán cho họ...

***

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:

- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn?

- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không

**LoveBaby Rjn**

Một hiện tượng, hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

***

Bà vợ đoảng vị

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

***

Đăng cáo phó vợ chết

Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói:

- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa.

- Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà".

Không nói vì mọi việc đều ổn

Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:

- Thịt hôm nay hơi cháy!

Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:

- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?

Thằng bé nhăn mặt:

- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.

***

Sợ cô tủi thân

Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:

- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên.

Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:

- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?

- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.

***

Bà bán kẹo

Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:

- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua?

- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.

- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả?

- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:

- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!

Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:

- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

***

Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn

Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:

- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...

- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?

- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.

***

Kinh nghiệm bán hàng

Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:

- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.

- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?

- Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa...

- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.

- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?

- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.

Bill Gates đánh ghen

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên:

Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.

X.T.

***

Cước phí Internet

Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.

***

Thương mại điện tử

Hai người Do Thái gặp nhau:

- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?

- Mở một khách sạn ảo trên mạng.

- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?

- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".

**LoveBaby Rjn**

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:

- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.

- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời.

- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!

- !?

Giá của món quà

Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

***

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

***

Ai mất?

Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:

Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...

Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.

***

Trộm cắp

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

Chuyện riêng
Trong rạp hát, người đàn ông ngồi sau hai người đàn bà đang thao thao nói chuyện.
Không chịu nổi, ông ta đập nhẹ tay vào một người:
- Xin lỗi bà, tôi không thể nghe được!
- Nhưng đây là chuyện riêng tư của chúng tôi mà!

10 ly và hai giờ đêm

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

***

Không phải toilet mà là tủ lạnh

Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:

- Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt.

- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi!

***

Nhà giống, người cũng giống

Cảnh sát hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

Cũng cái tội mê gái
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

- !!!

Uyên ương thạch sùng
Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy?

Đáp án là:
- "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"

**LoveBaby Rjn**

Lấy anh nào giờ ???Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả
...)

==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm và cắm USB thui <-- pro oni5

Thi điều khiển Voi
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?"
...con voi lắc đầu như điên.

Giáp lá cà nhé em
!Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới
- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

Cải tạo
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh ********.
Ông ta đành phải mang anh ******** lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".
Chúa bình tĩnh trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa".

Cân vi tính
Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: "Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm".
Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: "Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một"

Đang ăn2
con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm. Con kia bất bình:
- Mày tởm quá đi..... không thấy là tao đang ăn hay sao?

Kiến, Voi đi bơi
Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi"
Voi tức giận: "Mày điên à?"
Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"
Voi: !!!

Sát hạch giải Nobel
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??

Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)

Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....

Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...

Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...

**LoveBaby Rjn**

Bữa tối
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

Chuối đại ca
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
^^

Chỉ cần 5 phút
Mĩ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5 phút shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 6h sau ra, chạy được 15 phút tàu cứng đơ tắt đèn tối thui. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5 phút sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:
"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI!"

Wireless 5000 năm tuổi
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?".
Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!
=))

Voi và lạc đà
Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt

Thẳng như cua
Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

Dê mọi lúc
Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........

**LoveBaby Rjn**

Cầu dao điện
Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát(cầu dao điện) thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát ???

Từ mới của Việt Nam
Việt Nam hiện đại tân từ điển 2008 giải thích mục từ Vàng Anh như sau:
1. (danh từ) tên một loại chim đẹp, dễ thương được đưa vào chuyện cổ tích Tấm Cám;
2. (danh từ) tên một loại chim đã bị Bộ trưởng Giáo dục ra quyết định khai tử khỏi toàn bộ sách giáo khoa ở VN, thay vào đó bằng từ Vành Khuyên, tên một loại chim khác từ tháng 10/2007.
3. (danh từ) tên một sơ-ri phim truyền hình nhiều tập về giáo dục lối sống cho tuổi teen.
4. (động từ)
a. một cách nói tránh để chỉ hành động XXX;
b. chỉ hành động upload phim lên internet.
Từ đồng nghĩa và gần đồng nghĩa: Yến Vy (danh từ); scandal (danh từ) làm tình (động từ).
Từ phản nghĩa: Vietdart (danh từ )

Thấy gì
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng .
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

Tổng kết cuối năm
Sếp tổng phát biểu với toàn công ty:
- Nhân nói về chuyện này, tôi nghĩ chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi...Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao...

Chính hiệu dân IT
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".

"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à?

Hiệu gì thế?
Cấu hình ra sao?"
...

**LoveBaby Rjn**

Ngây thơ
Hai anh bạn gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

Đôi môi thần kì
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Bi kịch
Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".

Đề thi môn Tiếng Anh
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học:
Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây:
Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ "Swatch" nào?
- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ "Swatch"?
- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Câu 3: đọc thuộc lòng 2 câu trên

(lọc long lẹo lưỡi luôn)
Bi kịch thiệt...

Bí quyết làm đẹp
Dạo này mấy đứa bạn khen da lúc này sao đẹp wá dzậy? Trước toàn lông, sao giờ láng mịn, xài zì dzậy? Mình bật mí...là xài dao lam.
Lạ lắm nhe, dao lam này hình như có chứa kem tiệt lông ở trong đó, da sạch căng mà không bị...thẹo. Giống như chỗ lông trước đây nè, giờ thì láng luôn, nhìn nè...
Ông xã mình nói để dành dao lam cho vợ cạo. Nói dzậy chớ, biết đâu mai mốt ổng cũng cạo ...hahaha

Con trai hay con gái !!!
Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là con dzai hay con gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hông biết nữa!"
- "Tớ cũng hông biết. Vậy để tớ kiểm tra cho"
- "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồi chui ra bảo: " A! Tớ biết gòi! Cậu là con gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu biết hay dzạ?"
- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"

(...lại Chúa tha tội cho đứa nào đang nghĩ bậy kakak)

Không hiểu luôn ???
Mới sang, buồn, nàng viết thư cho mẹ: "Con buồn lắm, ở đây chẳng có ai làm bạn cả, chỉ ngày ngày ăn và học".

Người mẹ trả lời con: "Ừ, thôi, con chịu khó học hành, mau đỗ đạt về cho bố mẹ nhờ...".

Tháng sau, nàng viết thư về: "Con mới quen được một anh, anh ấy hay lắm mẹ ạ".

Người mẹ: "Ừ, mẹ cũng mừng cho con, có bạn cho đỡ buồn...".

Tháng nữa, nàng: "Mẹ ơi, con nhận lời yêu anh ấy rồi mẹ ạ, anh ấy tốt lắm, chăm lo cho con, vui buồn con đều chia sẻ với anh ấy".

Người mẹ: "Ừ, mẹ mừng cho con...".

Tháng nữa, nàng lại biên thư về: "Mẹ ơi, chúng con quyết định lấy nhau mẹ ạ, con biết con không phải, nhưng chúng con yêu nhau quá bố mẹ ạ, khi nào về Việt Nam, chúng con xin tạ lỗi với mọi người...".

Chả còn biết nói sao, người mẹ đành trả lời "Ừ, thôi, mẹ cũng chả biết nói gì hơn, thôi thì mẹ cũng chúc hai con hạnh phúc, mừng con tìm được người con yêu...".

Mấy hôm sau, nàng lại viết thư về: "Mẹ ơi, con sướng lắm...!".

Người mẹ vồ vập hỏi: "Con sướng sao con?".

Nàng trả lời: "Mẹ ơi, anh ấy... nhẩy từ nóc tủ nhẩy xuống mẹ ạ...".

**LoveBaby Rjn**

Nhiệm vụ bất khả thi
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

Lấy và tu
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Phát hiện mới
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

Em tên gì ?
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn! bo4

Sếp và Nữ thư ký
Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe .
Bà mẹ thở dài.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời,người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ !
ak ak

Lời vàng của sếp
Bây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây * * *
Ăn chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ: Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày
Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao. **
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.

**LoveBaby Rjn**

Về thăm trường cũ
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước.
Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Hai ông bố gặp nhau: - Cháu trai nhà bác dạo này thế nào? - Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả! - Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm... - Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sau khi nhậu nhẹt hai bợm rượu say lúy tuý bước ra khỏi quán, rồi cùng nhau đến một băng đá nơi công viên tán dóc. Một tên hỏi bạn: - Ê! Mày có biết cái con Tuyết-Trinh ở cuối đường Hàm-Nghi không?
- Biết! Rồi sao?
- Cô nàng là bồ mới của tao đó. Đẹp không thể chịu được; da nàng trắng như tuyết, tay nàng mềm mại như tơ liễu, môi nàng mỏng đỏ như trái hồng đào...
- Phải, tao biết! Rồi sao nữa?
- Dáng đi của nàng yểu điệu hết chỗ nói, nàng làm tình cũng giỏi nữa hông chê vào đâu được. Tao mới nằm với nàng có một lần mà bây giờ vẫn cảm thấy đê mê...
- Đúng thế! Tao biết nàng làm tình giỏi lắm, nhưng tao đố mày nàng có mấy cái sẹo ở bên mông trái?
Tên bợm rượu kia trố mắt ngạc nhiên:
- Ủa! Mày có liên hệ bà con gì với nàng không mà lại biết rõ như thế?
- Nàng chẳng có họ hàng gì với tao cả, nhưng nàng là... vợ tao.
Bỏ chạy mất dép ............................................................................

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi: - Em cần gì thế?
- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.
- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.
- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?
Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:
- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?
- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.

Bán thịt bò
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua: Bán cho tôi 2 lít thịt bò. Người bán cười ngặt nghẽo... Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng

Bài học quý
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì,
Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. Quạ nói.
Vậy là Thỏ con bắt chước ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra:
=>Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất... rất cao

Xếp và em thư ký !
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

Đúng nghề của nàng
Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát. Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...

Cảnh sát prò
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. Đầu dây bên kia vui mừng thông báo.
- Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

**LoveBaby Rjn**

Nguồn gốc con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời.
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn.
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ thêm một ký ớt bằm.
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.
Nước mắt cá sấu tám xô.
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng.
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.
Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn.
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề.
"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Bổng nhiên một tiếng nổ vang.
Thế là con gái tự nhiên ra đời.

Con gái và con trai
- Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê
- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên: - Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!
Anh chồng nghe thế, giận con ruồi lắm, nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:
- Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.
Quan nghe xong bảo:
- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.
Quan vừa buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.
Anh kia trông thấy, mắm môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:
- Bố mày! Ðấ chết với ông chưa!

Vô lý
Để thu được 500 USD? Tập đoàn Than và Khoáng sản Việt Nam bán 5 tấn than đá. Nông dân ở Đồng bằng Sông Cửu Long bán 2 tấn gạo. Trung Quốc bán chiếc xe gắn máy trọng lượng 100 kg. Hãng Sony bán chiếc tivi trọng lượng 10 kg. Hãng Nokia bán chiếc điện thoại trọng lượng 0,1 kg. Hãng Intel bán con chip máy tính trọng lượng 0,01 kg. Hãng Microsoft bán một phần mềm trọng lượng 0 kg.

Hướng dẫn viên kiểu mới
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
- Nàng trả lời đại: "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
- Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
- Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Hồ Xuân Hương là ai?
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... ông nội bà là Hồ Chí Minh...theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương

Kỳ tích mớiNông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu ********!

Châm ngôn thời @
Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông?
Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc?
Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ?
Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu?
Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách?
Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành?
Bao nhiêu lời nói mới làm em hiểu anh?
Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ?
Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải?
Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau?
Bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời yêu chân thành...."
.. Và ...
...bao nhiêu tiền để thực hiện tất cả các việc trên? (bao gồm luôn cả VAT)!
<-- coi xong té luôn ^^

**LoveBaby Rjn**

Khám phá mớiTại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!
à sure

Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
à chính xác

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
à yes, of course

Tại sao người ta nói: "Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp"!?
Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này, hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng!
à that’s true.

Tình yêu là gì
[LỊCH SỬ]: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .
[ĐỊA LÝ]: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa" .
[HÓA HỌC]: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít .
[VẬT LÝ]: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .
[TOÁN HỌC]: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .
[VĂN HỌC ]: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì

3 ngọn nến lung linh (lời 2)
Ba là con Cá Mập , mẹ là con Cá Voi , con là con Cá Kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.
Ba là Xúc Xích Bò, Mẹ là Xúc Xích Heo, Con là Xúc Xích Gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền.
Ba là tên Cướp Vàng, Mẹ là tên Cướp Đô, Con là tên Cướp Tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay HAI TIẾNG...RA TÒA.

Định nghĩa đàn ông
Đàn ông rất giống:
- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)
- Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)
- Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)
- Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)
- và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Chiêu mới
Ngôi chùa kia, có 1 bức tượng bằng vàng rất đẹp....Chủ trì sợ bọn trộm lẩn vào chôm nên mới cử 2 nhà sư đứng trước cổng chùa căn gác.....nhưng ngặt nỡi cả 2 ông đều mù..nên ai muốn vô, thì 2 người đó rờ lên đầu người đó, nếu trọc đầu thì mới cho vô.....1 ngày kia, có tên trộm đến, nó loay hoay tìm cách để lẻn vô...mãi nó mới nghĩ ra được 1 cách, nó tụt quần xuống, chỏng đít lên cho nhà sư rờ...Rờ qua rờ lại..nhà sư vỗ cái đét vô mông nó và nói..cái thằng quỷ này...trọc đầu mà còn chẻ ngôi
^_^

Truyện toàn T
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm

**LoveBaby Rjn**

Thế nào là thành công ???Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công.
Khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công.
Khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu.
Khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là tất cả.
Khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy...ừ...hết thật...!

Chính xác
Có người vợ nào biết chính xác chồng mình đã ở đâu suốt 24 giờ một ngày, suốt 7 ngày một tuần không ?
Một quả phụ…

Những Câu Nói Cực Kì Cool
Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
Còn... nói còn.. tát.
Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em

Chuyện nhà đậu
Hột É đi học về, kheo với đậu :
Ba ơi, con là người khỏe nhất lớp đấy !
Hừm, con lại đánh nhau với bạn à ?
Không đâu ạ, thầy giáo bảo một mình con mà kéo cả lớp tụt lại đằng sau.
Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng

Ông Nội và cháu
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

Nàng tiên cá
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không , ở truồng quen rồi" :|

Tam tự kinh
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm điểm thi. Hoc kì 1. Con dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.

Kiếp Muỗi
Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện

Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex

Phát hiện mới
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.
Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"
Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc

Làm thêm mùa tết
Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm...
Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền.
Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật.
Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo).
Các trường hợp còn lại không giải quyết

**LoveBaby Rjn**

15.12.2007
15.12.2007 (Ngày đầu đội nón bảo hiểm), Trên Thiên Đàng thượng đế nhìn xuống trần gian và bảo với chúa Jesu rằng: "Có lẽ cha con ta hết thời rồi con ạ. Vì dưới đó bây giờ người ta cạo đầu trọc lóc theo đạo Phật hết rồi" !

Nhậu không
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....

Mèo mỡ
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

David Corperfield
Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?".
Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!

Hội hóa trang
Một cô gái xinh đẹp đến dự vũ hội hóa trang hoàn toàn khỏa thân, cô nàng chỉ đeo đôi găng tay đen và đi đôi giày đen. Một người ngạc nhiên hỏi:
- Cô hóa trang thành cái gì vậy?
- Thành con 5 pích

Ngôn Ngữ Loài Vật
Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp! ( chíp – chíp – chíp )
Con chóa trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu? ( gâu – gâu – gâu )
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục! (cạp - cạp - cạp )
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi! (ò – ó – ò – o – o )
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! (cục ta cục tác)

Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...

Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm chí

**LoveBaby Rjn**

Tuyệt chiêu nịnh vợ
Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu".
Anh nói 4 ngày.
Em hỏi "4 ngày nào".
Anh nói "Mùa xuân, mùa hạ, mùa thu, mùa đông".
Em nói "Sao nhiều thế anh".
Anh nói "Vậy thì 3 ngày".
Em lại hỏi ngày nào.
Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai".
Em trả lời "Sao em thấy vẫn nhiều".
Anh bảo "Vậy thì 2 ngày".
Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ".
Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ".
Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá".
Anh nói "Vậy thì một ngày thôi".
Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh".
Anh nói "Đến ngày anh ko còn sống nữa thì thôi".

Một vòng trái bắp
Trái bắp cứ lặng lẽ way. Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm. Anh ăn ko? Anh ko ăn Em ăn đi. OK ăn lun. Lời nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi. Lặng nhìn trái bắp trên miệng em. Em ngồi nhai. Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ khóe mắt trôi vào tim ...

(Chế từ bài hát: 1 vòng trái đất)

Dành dụm
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền

Lần đầu tắm tiên
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Chuyện nàng Lona
Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư.
Công An hỏi: Cô là ai ?
- Công Chúa Bong Bóng .
- Nhà cô ở đâu?
- Ngọn Đồi Chong Chóng
- Chính xác hơn nào!!!
- Ngôi Nhà Hoa Hồng.
- Cô ăn nói cho tử tế nhé
- Khóc Thêm Lần Nữa ...
- Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc
- Xin Đừng Xát Muối Trái Tim Em
- Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé
- Please Tell Me Why?
Ông công an SORRY
^^

1.Học làm gì cho đầu to mắt trố
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh.

2. Cứ vui đi cho hết đời trai trẻ
Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

3. Thu đi để lại lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.

4. Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đi.

5. Sông cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.

6. Mẹ ơi con muốn lấy chồng
Con ơi mẹ cũng một lòng như con.

7.Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần
Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

8. Ốm thì đẹp Mập thì dễ xương, lòi xương thì dễ mến.

**LoveBaby Rjn**

Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo.
Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

Ngày xưa trên 1 vương quốc lọ có 1 cô công chúa đã đến tuổi lấy chồng mà ko thấy có ma nào đến hỏi cưới. Có thể nói rằng cô có một vẻ đẹp ma chê quỷ hờn mà ko loại photoshop nào có thể chỉnh sửa dc.
Do ko có con trai lối dõi nhà vua lại chỉ có 1 cô con gái nên ông quyết định mở một cuộc kén rể nếu ai thắng sẽ dc làm vua.
Sang hôm sau rất nhiều chang trai đến thử sức vượt qua muôn vàn thử thách cuối cùng cũng đến dc vòng cuối cùng.
Đứng trên thành nhà vua nói đây là thử thách cuối cùng, nếu ai bơi qua đc con sông đầy cá sấu này đầu tiên thì sẽ dc làm phò mã.
Đợi một hồi rất lâu vẫn ko có ai nhảy xuống công chúa bực tức định bỏ về thì một tràng trai nhảy um` xuống và bơi một mạch sang bên kia.Công chúa vui sướng định cho triệu ngay anh ta thi`vừa lên dc bờ anh ta liền quay lai chửi:mẹ cha thằng nào đẩy bố xuống đấy

CÂU CHUYỆN THỨ NHẤT

Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis “Bitis-Nâng niu bàn chân Việt” được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi.

Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”;

Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt”

và...

Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt”

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn.
Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: -
Vì sao thầy khóc? -
Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi Zời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ!
Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ để biết thế nào là đàn bà.
Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa???
Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...",
dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ",
gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí "
rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" -
Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số 21193" -

Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó -
Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" -
Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ? -

Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
-I can can a can(tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
-La souris sourit le riz(con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của giáo sư TQ là:
-Đồng tử du đồng, đồng tử lạc(cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:
-Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hông nói qua qua mà qua lại qua.
-!!!

**LoveBaby Rjn**

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng.
Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!"
Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!".
Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ"

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em

Đêm hôm, chồng muốn ABC, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được". Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm"

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

Sponsored content

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club