-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

**..::Nh0c_tj::..** · Tiêu đề: Cười vòng quanh thế giới Mon Sep 15, 2008 8:01 pm

Ông già Noel có thật?

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (New York). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

- 1 cỗ Rolls-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

- O.K! Nhưng xin hỏi lại 1 câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới… 42, thưa ông - Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?

****************************

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!

- Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên?

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để
tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh!

*********************************
Bợm nhậu đón xuân

Mấy ông bàn nhau chuẩn bị đón giao thừa. Một ông nói:

- Có thể mua vài két bia, mình ngồi lại với nhau và nói chuyện…

- Hoặc mua một két rượu, mình nằm lại với nhau và cùng im lặng…

- Một ông khác góp ý.

***********************

Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:

- Anh dùng một ly nhé?

- Không, tôi phải lái xe.

- Vậy sao anh không để xe ở nhà?

- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.

****************************

Sau khi nhậu hết mấy chai, một ông nói với bạn:

- Thôi, cạn hết ly này rồi đi ngủ để mai còn dậy sớm.

- Sao phải dậy sớm, mai là năm mới mà?!

- Ờ… thì cũng phải dậy sớm để uống nước chứ!

**************************

Sau đêm giao thừa, một chiếc xe cấp cứu dừng lại trước cổng một ngôi nhà, bác sĩ từ trên xe bước xuống bấm chuông:

- Thưa bà, có phải ở đây vừa gọi tới trung tâm cấp cứu tìm bác sĩ cai rượu phải không?

*******************************
Quy luật

Cuộc sống chúng ta có những quy luật hoạt động, chẳng hạn một nhân viên
hành chính sự nghiệp theo quy luật hoạt động bình thường là khoảng 7
giờ đến sở, trưa nghỉ độ 90 phút để ăn và nghỉ trưa, chiều khoảng 4 giờ
30 phút trở về nhà. Các quy luật thông thường này chi phối khá mạnh mẽ
cuộc sống con người...

Nhưng bên cạnh các quy luật thông thường ấy người ta thấy có những “quy
luật" rất kỳ lạ. Chẳng hạn cứ hễ ta vừa ngồi và bàn ăn là y như rằng có
chuông điện thoại reo! Bạn có để ý như vậy không? Hoặc một quy luật kỳ
lạ khác: Hễ chúng ta vừa bước vào phòng tắm trút bỏ áo quần định tắm
cho thoải mái thì y như rằng có ai đó bấm chuông gọi cửa! Kỳ quặc hết
sức!

Một tác giả người Úc, ông Richard Glover đã thử nêu ra đây 10 "quy
luật” kỳ lạ, nếu chúng ta có gặp thì đừng đổ quạu! Bởi vì chúng là "quy
luật” thì ta phải chịu nó thôi.

Quy luật 1: Đối với radio, tivi... cứ hễ bạn định bước ra uống miếng
nước thì y như rằng nó vừa phát một tin quan trọng, bạn trở vào là hết!
Hoặc bạn đang đi tàu hỏa, lắng nghe tin trên chiếc radio cầm tay, đến
đoạn tin quan trọng thì y như rằng tàu chui vào hầm, ồn kinh khủng, bạn
không nghe gì được. Tàu ra khỏi hầm thì tin ấy vừa hết! Có tức không?

Quy luật 2: Ghế đệm hễ càng cũ thì thấy nó lại càng êm, càng mềm, ngồi
nằm đều cảm thấy rất dễ chịu. Còn hễ thay mới là cứng đờ do vậy cứ tiếc
hùi hụi chiếc ghế cũ! Thật oái ăm!

Quy luật 3: Ban ngày, nhắc trẻ con học bài, nó cứ ngủ gà ngủ gật. Thế
mà đêm đến, ru mãi nó không ngủ! Dọa đủ thứ, thì nó vờ nhắm mắt, cứ
không chịu ngủ trước khi ta buồn ngủ!

Quy luật 4: Một đôi giày mình thích, ưng ý, thì nó cứ hay mất, hoặc
biến đi đâu một chiếc. Còn đôi giày xấu, cũ thì cứ nằm mãi ở tủ giày!
Có những đôi mình vứt vào góc vì không ưa. Thế rồi một buổi lễ hội nào
đó, mình diện đồ vào kéo hộc giày tìm đôi giày đẹp, thì nó mất đâu một
chiếc! Trước mắt mình lại thấy đôi giày cũ lù lù ra đó! Quái!

Quy luật 5: Vợ chồng sợ cãi cọ chuyện tiền nong, nên tránh đề cập đến
nó. Thế rồi chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt như tranh ngồi trên ghế đệm,
hoặc tranh phần nằm bên phải hay bên trái của giường nệm, lại đâm ra ầm
ĩ! Chuyện bé con lại là chuyện gây ầm ĩ nhất!

Quy luật 6: Những số điện thoại cần gặp, khẩn cấp, khi mình cần lại
biến đâu mất! Hoặc khi khẩn cấp thật sự, gọi đến thì... im re!

Quy luật 7: Những món hàng ở chợ, ở siêu thị mình để ý, thích nhưng đến
khi cần lại không thấy đâu. Đến khi không cần, lại thấy sờ sờ. Thấy có
loại mỳ gói kiểu ý, quảng cáo: "Chỉ cần thêm một ít nước sôi, bạn sẽ có
món spaghetti tuyệt vời!” định bụng lần sau cùng người nhà đến mua. Lần
sau nữa, đi chơi bỗng thấy đầy trên quầy!

Quy luật 8: Nam giới ít ai đọc các bài dạy nấu ăn đến nơi đến chốn. Vì
vậy một người đàn ông độc thân mời khách đến ăn nhậu. Mọi người ngồi
vào bàn xong, sắp sửa ăn, bỗng chủ nhân từ dưới bếp kêu to: “Chết cha!
Té ra nó bảo hầm nhừ tới sáu tiếng đồng hồ lận"'. Ông chủ độc thân này
thường ngày rất sành ăn, mới lạ chứ!

Quy luật 9: Những người soạn thảo các sách dạy nấu ăn thường là những
người... "thực bất tri kỳ vị” ăn không biết ngon. Nếu bài dạy của họ
nói rằng thực đơn này cho 10 người ăn, thì đúng là chỉ đủ cho 2 vị tu
sĩ ăn lưng lửng vào mùa chay!

Quy luật 10: Cửa sổ nhà bạn có những song dọc bằng sắt đường kính độ
1,5 cm. Khoảng cách giữa chúng rộng độ 7 hoặc 8 cm. Thế mà hễ bạn ném
một hột ômai ra cửa sổ, thì y như rằng trúng ngay vào một trong những
song sắt. Lần sau, ăn kẹo, vò miếng gấy gói kẹo lại thành một cục bé
tí, ném ra cửa sổ, nó lại trúng vào một trong các song cửa, văng trở
vào nhà! Tức mình không chứ!

Bạn thấy sao? Bạn có thể bổ sung vào một vài “quy luật kỳ lạ" nào nữa không? Chắc chắn là có phải không!

*********************************************

**..::Nh0c_tj::..** · Tiêu đề: Re: Cười vòng quanh thế giới Mon Sep 15, 2008 8:03 pm

Vài nhầm lẫn dễ thông cảm

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện...

*****************************

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc
nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa...

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại...!

**************************

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình,
bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt
túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa
thẳng vào chúng và quát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa
khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở
cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở
mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

**********************************
Hai người phụ nữ

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

****************************

Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ:

- Em đi cọ bệ xí.

Chồng:

- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ:

- Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...

********************************
Quảng cáo cải biên

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí
quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình
tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng
thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm
giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông
điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói
ngọt ngào vang lên "OK chứ".

Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.

- Có cà phê Mô mừn chưa...

- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...

- Bốp, dám tranh với bà à...

Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".

Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước
khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp
khách....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông
cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có
chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn
mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng -
trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

Bạn thấy mình cô đơn...

Bạn thấy mình không nổi bật...

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

Hãy đến và cảm nhận...

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!

- Đố con hình nè là hình gì...

- ...

- Đố con hình nè là hình gì...

- ...

- Hình gì hả...

- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!

Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...

Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của
bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là
chuột)

Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:

- Ha ha ha!!!!

- Ối ối thả ta ra!

- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...

- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!

Bla! Bla! Bla!

Bụp! chết nè! ha! ha!

... Bốp! Chát! Ối! Hự!

- Ơ! Sao ông không bị tóm...

- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!

- Ối tha cho con!

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như
trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say
không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu
thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

*****************************
Bill và Sharif

Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với
tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif:
"Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các
của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."

"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi

"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một
cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!".
Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói
tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh
chị em của bà..."

"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"

"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.

Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các
thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và
nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai
không phải là anh chị em của anh..."

Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả
lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ
trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24
giờ đấy"

Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ
tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ
khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn
còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa
thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta
rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi
Fernandez thật.

"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."

"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "

"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ
tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"

"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!"

************************************
Tự tử

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử!

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...

- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi
đã mất 20.000$ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào
tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai
kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

**************************

**..::Nh0c_tj::..** · Tiêu đề: Re: Cười vòng quanh thế giới Mon Sep 15, 2008 8:04 pm

Bí mật

Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng
tin cậy hơn. Một người đàn ông nói: "Không phụ nữ nào có thể giữ được
bí mật".

"Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi", một phụ nữ tóc vàng nói.

"Rồi bà sẽ để lộ vào một ngày nào đó", người đàn ông khẳng định.

"Tôi không nghĩ thế", quý bà tóc vàng đáp trả. "Khi một người phụ nữ đã
giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời".

*********************************
Mùi vị gà sáu chân

Gia đình nhà giáo sư rất thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ đủ chân cho mỗi người.
Bực mình vì cảnh tranh ăn hàng tối, giáo sư lao vào nghiên cứu để lai
tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, giáo sư công
bố phát minh vĩ đại rằng đã tạo ra giống gà tây có 6 chân. Cánh báo chí
hỏi:

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào.

- Tôi không biết. Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

********************

Có hai loại thiếu nữ:

- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.

- Loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.

************************

Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:

- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị
phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!

- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?

****************************
Mẹ không thích anh

Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.

- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh
không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những
vật lấp lánh sẽ cắt đứt ngón tay.

- Thế thì sao?

- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".

************************

Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

*****************************

Tình trạng thất nghiệp

Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"

- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.

- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?

- Họ sẽ đóng thuyền.

*************************
Kỷ niệm

Vợ đi thăm chồng đang bị giam giữ trong tù.

- Anh yêu - Cô ta nói - Ở nhà chợt nhớ ra rằng thứ bảy vừa rồi là đúng
1 năm anh bị bắt giam. Để kỷ niệm cái ngày đáng ghi nhớ ấy, cả nhà đã
tổ chức một kỳ nghỉ dã ngoại cuối tuần rất rôm rả...

***********************

Sau khi kiểm tra bài buổi tối cho con xong, bà Barbara hỏi cô con gái 5
tuổi tại sao hôm nay bài chính tả của con viết không ngay ngắn như mọi
ngày.

Cô con gái giải thích:

- Con đang thử một loại phông chữ mới mà!

***********************

Ông bố bắt gặp cô con gái nổi tiếng ngoan ngoãn đang hút thuốc.

- Ôi Chúa ơi! Mày hút thuốc từ khi nào?

- Từ khi con quan hệ lần đầu tiên!

- Cái gì? Mày đã từng quan hệ? Chuyện xấu xa đó xảy ra khi nào?

- Con cũng không nhớ. Hôm đó con say mèm.

*****************************
Phân biệt vợ

Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi:

- Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ?

- À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt
một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ.

************************

Một người đàn ông đau răng suốt đêm, nên sáng dậy, chuẩn bị đến chỗ bác sĩ. Anh ta bảo vợ:

- Anh phải nhờ ông bác sĩ nhổ hết răng đi mới được, chứ đau thế này, anh không chịu nổi.

Đến phòng răng, anh ta ngồi vào ghế. Bỗng cửa phòng mở ra và vợ anh ta ló đầu vào:

- Thưa bác sĩ, ông đừng nhổ hết răng cho anh ấy, xin ông hãy để lại dù chỉ một chiếc thôi cũng được.

- Tại sao vậy?

- Thế chả nhẽ lỡ ít nữa tôi đau răng mà anh ấy lại không đau à? Ít nhất ông cứ để lại một chiếc răng của anh ấy cho tôi.

*************************

- Em biết không, con lạc đà ấy mà, có thể làm việc tám ngày mà không uống gì nhé.

- Tưởng gì, em biết một sinh vật uống 8 ngày mà không làm gì nữa.

**********************
Cách âm

Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ
giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải
xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.

- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!

***********************

Một ca sĩ trẻ đến biểu diễn ở thị trấn nhỏ nọ. Viên quản lý động viên anh ta:

- Khán giả ở đây nhìn vậy chứ kỳ thực họ rất giàu đấy, vùng này chuyên trồng cà chua mà.

- Nếu vậy tôi sẽ không hát nữa đâu - Chàng ca sĩ nói - Tôi sẽ về
London, cà chua ở đó đắt hơn nên sẽ không ai ném vào tôi dù tôi có hát
dở đi chăng nữa.

**************************

Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau
rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và
nói nhỏ:

- Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...

- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!

****************************
Những điều ngu ngốc

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Cậu có nhận thấy là mỗi khi tụ tập, phụ nữ hay nói về đàn ông không?

- Đúng vậy!

- Vậy thì các ông đã nhận xét rất đúng về phụ nữ, là họ chỉ toàn bàn tán về những chuyện ngu ngốc thôi.

**************************

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Này, bà Marie sướng thật, có chồng là nhà khảo cổ.

- Ý bà định nói là ông ta tặng vợ thứ đồ cổ có giá trị gì chăng?

- Không, tôi chỉ muốn nói là vào mùa hè, bà ấy có thể nghỉ mát không
mất tiền trong những nhà mồ cổ mà ông ấy khai quật được thôi.

****************************

Hai thanh niên nói chuyện với nhau:

- Khi đọc từ điển y học, mình hình dung ra tất cả các bệnh được miêu tả trong đó.

- Mình cũng vậy. Khi đọc bộ luật hình sự, mình hình dung ra song sắt ngay trước mắt.

************************
Hành vi cư xử

Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:

- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!

- Cám ơn ông, tôi không đói.

- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!

- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.

- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!

****************************

Một người nói với bạn:

- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?

- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…

**************************

Hai thanh niên nói chuyện với nhau:

- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.

- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.

*******************************

**akira_gakuen alice^_^** · Tiêu đề: Re: Cười vòng quanh thế giới Tue Sep 16, 2008 3:18 pm

+25 cho nh0c!!

Sponsored content

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club

-‘๑’- Thế giới giải trí -‘๑’-

Funny Club